ejoo.pl

Czarny humor

• - Panie doktorze! Czuje się jakbym miala w sobie nowe zycie!
  - To dobrze sie Pani czuje... Ma Pani tasiemca...

  Czarny humor (100)

• Przewodnik oprowadza wycieczkę po muzeum. Stają przed obrazem:
  - A tu, proszę wycieczki, mamy straszny obraz. Masakra. Ojciec leży na podłodze, głowa oderżnięta, krew się leje - straszno patrzeć. A obok - syn. Szablą przebity. Krew się leje. Straszno patrzeć. A obok - córka. Zgwałcona. Pobita. Nóż w brzuchu. Krew się leje. Straszno patrzeć. A w kącie - matka siedzi.
  Oczy w słup postawiła. Smutna czegoś...

  Czarny humor (100)

• Mówi synek ludożerca do taty ludożercy:
  - Tatusiu jestem głodny!
  Na to odpowiada tata:
  - Poczekaj chwilę przyniosę Ci coś.
  Mija kilka chwil i tata wraca niosąc na plecach trumnę, synek widząc to posmutniał.
  - Tato znowu ta konserwa?!

  Czarny humor (100)

• Przychodzi młody chłopak do lekarza.
  - Panie doktorze. Mam jedno jądro sine.
  Lekarz zbadał i mówi:
  - Uuuu, rak! Trzeba amputować.
  Szybko wykonał operację i pożegnał się z pacjentem.
  - Panie doktorze, to znowu ja. Teraz mam drugie jądro całe sine.
  - Rak! Trzeba amputować.
  Nazajutrz znów ten sam chłopak.
  - Niestety panie doktorze. Przeniosło sie na mój interes. Lekarz nie dowierza, bada, bada i w końcu mówi:
  - Eeee, panu to tylko dżinsy farbują...

  Czarny humor (100)

• Bandyta zakradł się do domu. Chodzi po pokojach i świeci sobie latarką. Nagle słyszy za plecami głos: - Masz przechlapane u świętego Antoniego.
  Przerażony odwraca się, patrzy, a tam w klatce siedzi papuga.
  - Aleś mnie przestraszyła! To ty mówisz?
  - Mówię.
  - A jak się nazywasz?
  - Maria Magdalena.
  - Trzeba być idiotą, żeby nazwać papugę Maria Magdalena!
  - Nie - mówi papuga. - Idiotą to trzeba być, żeby rotwailera nazwać święty Antoni.

  Czarny humor (100)

• Spotyka Jasio starą nauczycielkę z liceum po latach:
  - No co u ciebie słychać Jasiu, co porabiasz?
  - A wie Pani, chemie wykładam.
  - Niemożliwe, a gdzie Jasiu?
  - W

  Czarny humor (100)

• - Puk! Puk!
  - Kto tam
  - Satanista.
  - Nie wierzę!
  - Jak Boga kocham!

  Czarny humor (100)

• Stara babina na wsi miała jedną krowę. No, pomyślała, najwyższy czas, żeby krowa miała cielaka! Więc zamówiła inseminatora (czyli kogoś do sztucznego zapłodnienia).
  Przyszedł inseminator, obejrzał sobie krowę i powiedział do babci:
  - Proszę przynieść mi miednicę, dzbanek z ciepłą wodą, mydło i ręcznik.
  Babina przyniosła wszystko.
  Nagle inseminator patrzy, a babina idzie z wieszakiem.
  - Po co babciu niesiesz ten wieszak?!
  - Żeby miał se pan gdzie spodnie powiesić!

  Czarny humor (100)

• Janusz Weiss telefonuje do Miriam i mówi:
  -Dzwonię do pani/pana w bardzo nietypowej sprawie...

  Czarny humor (100)

• Skarga z 1984 roku:
  Mimo iż nie mam kartki zarejestrowanej w tym sklepie, proszę o sprzedanie mi 30 dkg kiełbasy krakowskiej, ponieważ bardzo mi zależy - Wajdzik Alina.
  Dopisek kierowniczki:
  Odmawiam ze względu na stany zerowe wędlin.

  Czarny humor (100)

• Siedzi pijany facet w barze i mysli sobie:
  - Mam juz dosc, ide do domu.
  Próbuje wstac, ale upada. Mysli:
  - Ok, doczolgam sie do drzwi i spróbuje wstac na ulicy.
  Wychodzi na ulice, próbuje wspiac sie na parkometr, ale znów upada. Mysli:
  - Doczolgam sie do tamtego murku i spróbuje.
  Wspina sie na murek, ale znowu upada. W ten sposób, ciagle bezskutecznie próbujac wstac, doczolguje sie do domu. Starajac sie nie budzic zony, wslizguje sie do lózka. Rano zona budzi go wymówkami:
  - Piles?!
  - Alez co ty, skarbie! Ja, pilem?
  - Wlasnie dzwonili z baru, zeby ktos odebral twój wózek inwalidzki.

  Czarny humor (100)

• Na tylnym siedzeniu w taksówce siedzi zamyślony pasażer. Nagle pochyla się i lekko klepie kierowcę w ramię, żeby go o coś zapytać. Taksówkarz wrzeszczy jak oparzony, podskakuje pod sufit i traci panowanie nad kierownicą. Samochód z trudem mija grupkę ludzi na przystanku i uderza w latarnię. Po kilku sekundach zapada cisza. Kierowca odwraca się do pasażera wściekły.
  - Niech pan nigdy tego więcej nie robi. Proszę mnie nie klepać po ramieniu, gdy prowadzę samochód.
  Przerażony pasażer kiwa głową, nie mogąc wymówić słowa. Taksówkarz dodaje już łagodniej:
  - No dobra, to nie pańska wina. To mój pierwszy dzień na taksówce, przez ostatnie 25 lat byłem kierowcą karawanu.

  Czarny humor (100)

• Trener bokserski do swojego ucznia po walce:
  - No pięknie, w trzeciej rundzie naprawdę przestraszyłeś przeciwnika.
  - Ale jak to?
  - Przez trzy minuty, zanim wstałeś, był przekonany, że cię zabił!

  Czarny humor (100)

• Siedzi facet w samolocie i wymiotuje do torebki. Widzący to pasażerowie wesoło komentują sytuację:
  - Jeszcze, jeszcze !
  Facetowi już się przelewa z woreczka, widzi to stewardesa i idzie po następny. Gdy wraca widzi że facet ma pustą torebkę a wszyscy pasażerowie wymiotują.
  - Przelewało się to upiłem - komentuje facet.

  Czarny humor (100)

• Dyrektor firmy do przebywającego na wczasach pracownika napisał pismo.
  - PPPPPPP - W odpowiedzi otrzymał list od tego pracownika
  - DUPA.
  Po powrocie dyrektor zaprasza go na dywanik.
  - To ja piszę elegancko: Po Przyznaną Premię Proszę Przyjechać Pośpiesznym Pociągiem, a Pan mi tu wulgaryzmy ?
  - Ja ? Ależ ja odpisałem Dziękuję Uprzejmie Przyjadę Autobusem.

  Czarny humor (100)

• Dwóch nurków oczyszcza kanalizację, majster w akwalungu zanurza się i co chwila wypływa z szamba prosząc o klucze:
  - Kazik, szóstka !
  - Kazik, czternastka !
  - Kazik, piętnastka !
  Po skończonej robocie majster mówi:
  - Ucz się Kaziu, bo całe życie będziesz klucze podawał...

  Czarny humor (100)

• Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, aż tu zza krzaków wyskakuje Wilk. Czerwony Kapturek zatrzymuje się i zaczyna się trząść ze strachu.
  - Boisz się Czerwony Kapturku ? - pyta Wilk.
  - Oj, bardzo się boję.
  - Nie martw się, złap mnie za ogon, to wyprowadzę cię z lasu.
  - Czerwony Kapturek złapał wilka za ogon i tak, jak Wilk obiecał wyprowadza Czerwonego Kapturka z lasu. Po pewnym czasie dochodzą na skraj lasu, gdzie przebija się słońce, w promieniach którego Wilk zamienia się w pięknego młodzieńca.
  - I jak Czerwony Kapturku, dalej się boisz ? - pyta młodzieniec.
  - Nie, już się nie boję - odpowiada nadal trochę się trzęsąc.
  - No to czemu mnie trzymasz za ogon ?

  Czarny humor (100)

• Do Etiopii przyjechał Św.Mikołaj i pyta:
  - Dlaczego te dzieci takie chude ?
  - Bo nie jedzą.
  - To nie dostaną prezentów !

  Czarny humor (100)

• Na szczycie wieżowca stoi facet i chce popełnić samobójstwo. Na dole zebrał się już spory tłum. Jeden z gapiów spogląda na zegarek i mówi:
  - Jak ten facet nie skoczy za 5 minut, to się spóźnię na autobus.

  Czarny humor (100)

• Ksiądz odprawia drogę krzyżową. Przy piątej stacji podbiega do księdza gosposia i szepce:
  - Proszę księdza, przyjechali z wydziału finansowego! To bardzo pilna sprawa! Niech ksiądz przeprosi wszystkich i przerwie drogę krzyżową!
  Ksiądz szepce do kościelnego:
  - Poprowadź za mnie dalej drogę krzyżową. I tak wszystko przeciągaj, żebym zdążył wrócić na zakończenie!
  Spotkanie z urzędnikami zajęło księdzu więcej czasu niż przypuszczał. Po jakimś czasie wbiega do kościoła w nadziei, że zdąży na ostatnią, czternastą stację drogi krzyżowej. Nastawia uszu i słyszy głos kościelnego:
  - Staaacjaaa dwuuudziieestaaa piąątaa! Szymon Cyrenejczyk poślubia świętą Weronikę.

  Czarny humor (100)