ejoo.pl

najczęściej komentowane

• Dwóch małych chłopców przysiadło na murku, że porozmawiać.
  - Jasiu, dziwne, że ty masz jasne włosy, a twoja siostra jest brunetką. - mówi jeden z chłopców.
  - Bo ja się urodziłem już po tym jak mama przefarbowała się na blondynkę. - odpowiada Jaś.

  O Jasiu (23)

• Facet wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu bratu kota, żeby ten nim się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z wakacji i pyta się brata jak tam jego kot.
  - No stary... Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł.
  - Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsutą resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym za dwa dni i Ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdech... No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mamy?
  - No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść...

  Czarny humor (100)

• Baca jest sądzony za zabójstwo turysty, ale się nie przyznaje. Sędzia pyta:
  - No to jak to było, Baco?
  - Ano nijak. Siedziołek se na przyzbie i strugałek osikowy kołecek. A ten turysta siad se kole mnie i zacoł jeść cereśnie. I co zjod, to mi pesteckom trach!!! w oko. A jo nic, ino se strugom ten kołecek. A on znowu zjad i trach!!! mie pesteckom w oko. A jo nic i dalej strugom... A on łostatniom cereśnie, rzucił mi torebke pode nogi, wstał i tak niesceśliwie potknoł, ze upadł na ten kołecek, com go strugoł. I tak, panie, coś ze 27 razy...

  O bacy (6)

• Kryzys ekonomiczny w pełni. Dzwoni bankier do bankiera:
  - Cześć stary, jak ostatnio sypiasz?
  - Jak niemowlę.
  - No chyba żartujesz.
  - Nie. Wczoraj całą noc płakałem i dwa razy zesrałem się w gacie.

  O bankierach (1)

• Blondynka została policjantką. Pierwsza interwencja: Zatrzymuje autobus. Przechodzi ogląda zaczyna coś spisywać... Podchodzi do kierowcy i mówi:
  -To będzie wynosiło 4200 złotych.
  - Co??? - odpowiada kierowca.
  - Proszę pana to nie moja wina , że pasażerów jest 42, a za każdą osobę bez pasów należy się 100zł...

  O blondynkach (26)

• Uroczystość ślubna w kościele. Trwa msza, wreszcie dochodzi do momentu złożenia przysięgi małżeńskiej. Ksiądz zapomniał jak pan młody ma na imię, więc wyłącza mikrofon i szeptem pyta:
  - Jak pan ma na imię?
  Pan młody nie reaguje. Ksiądz powtarza pytanie z większą emfazą:
  - Jak pan ma na imię?!
  Pan młody rozgląda się po kościele z pokerowym wyrazem twarzy. Kapłan chcąc niechcąc z powrotem włącza mikrofon, i już na całą świątynię pyta:
  - Jak pan ma na imię?
  Na to pan młody bierze z ręki księdza mikrofon, odwraca się twarzą do gości i mówi:
  - Nasz pan ma na imię Jezus.

  O mężczyznach (12)

• Na terytorium Indian położono drogę żelazną. Wódz postanowił osobiście powitać pierwszy przyjeżdżający pociąg. Stanął na torach podniósł rękę w geście powitania a lokomotywa... nawet nie zwolniła i przejechała po nim jak po łysej kobyle. Ciężko ranny wódz odzyskuje przytomność w swoim tipi, gdy nagle słyszy zza ściany narastający gwizd. Zrywa się na równe nogi, wyskakuje na zewnątrz, patrzy a tu czajnik z gwizdkiem. Zrzuca go na ziemię, kopie, depcze, wali toporkiem. Żona wypada za nim wołając:
  - Uspokój się, co robisz???
  A wódz na to:
  - Zabić gnidę póki mały!!!

  O indianinach (2)

• Egzamin w Wyższej szkole policyjnej w Warszawie:
  - Jakiego koloru jest biały maluch?
  Policjant (kandydat) nie wie.
  - No niech pan pomyśli, jakiego koloru jest biały maluch.
  Po kilku minutach policjant się uśmiecha i mówi:
  - Biały!!!
  - Bardzo dobrze, widać, że się Pan dużo uczył, a teraz drugie pytanie: Ile drzwi ma dwudrzwiowy samochód ?
  Policjan myśli, myśli, myśli, i woła uradowany :
  - Biały!!!

  O policjantach (9)

• Przychodzi pijany student na egzamin z matematyki i pyta profesora, czy może zdawać, jeżeli jest pijany. Egzaminator był litościwy, więc stwierdził, że nie ma sprawy. Na rozgrzewkę kazał studentowi narysować sinusoidę. Student wziął kredę, podszedł do tablicy i narysował piękną sinusoidę. Egzaminator powiedział:
  - No widzi Pan, jednak Pan umie.
  Na to student:
  - Niech Pan poczeka, to dopiero układ współrzędnych.

  O studentach (5)

• Jechał facet autostradą i naglę mu się zachciało do WC potrzeba niecierpliwa zwłoki. Dojechał do najbliższej stacji benzynowej i udał się więc za swoją potrzebą. Kiedy już siedział i skoncentrował się, usłyszał jak ktoś wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tejże kabiny dobiegło pytanie:
  - Cześć, co tam u ciebie słychać?
  Facet głupio się poczuł, na ogół nie rozmawiał z obcymi i to jeszcze w takim miejscu... Ale niepewnie odpowiedział.
  - Nic, wszystko w porządku...
  - Słuchaj, a powiedz mi co zamierzasz tutaj zrobić?
  - No, nie wiem... facet coraz bardziej czuł się skrępowany tą wymianą zdań.
  - A gdzie jedziesz?
  - Jadę do Gdańska a potem wracam do Katowic...
  - Wiesz co, zadzwonię do ciebie później... jakiś debil w kiblu obok odpowiada na wszystkie moje pytania!

  O mężczyznach (12)

• Dwie blondynki jadą na rowerach.
  Nagle jedna zatrzymuje rower i wypuszcza powietrze z kół.
  Druga zdziwiona pyta:
  - Co ty wyprawiasz?
  - Siodełko jest za wysoko i muszę je obniżyć.
  Druga nagle wykręca swoje siodełko, kierownicę i zamienia je miejscami.
  - A ty co wyprawiasz? - pyta pierwsza.
  - ZAWRACAM. Nie będę jeździła z idiotką!

  O blondynkach (26)

• Jedzie facet BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża mercedes wysiada gościu i się pyta:
  - Co pan robi?
  - Odkręcam koło - odpowiada facet.
  Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi:
  - To ja wezmę radio

  O kierowcach (7)

• Dziennikarz rozmawia z rabusiem :
  - Jakie jest pana największe marzenie? - zapytał dziennikarz.
  - Okraść bank i zostawić odciski palców teściowej. - odpowiada rabuś.

  O mężczyznach (12)

• - Co należy zrobić, gdy ptak napaćka nam na głowę?
  - Podziękować Bogu, że to ptaki, a nie krowy nad nami fruwają!

  O zwierzętach (11)

• Młode małżeństwo po wizycie u lekarza siedzi w poczekalni. Po chwili lekarz wzywa samą kobietę i mówi:
  - Pani mąż cierpi na bardzo rzadką przypadłość, która jest związana bezpośrednio z codziennym stresem. Jeżeli nie będzie pani postępowała według moich wskazówek, mąż umrze. Proszę pamiętać, aby dostał każdego ranka zdrowe śniadanie do łóżka. Musi pani być dla niego miła i dbać o jego dobre samopoczucie. Obiady powinny składać się tylko i wyłącznie ze zdrowej żywności, podobnie kolacje. Niech pani nie dzieli się z nim złymi wiadomościami, wszelkie problemy powinna pani sama załatwić. Proponuję, aby po domu chodziła pani w samej bieliźnie, to go uspokoi i zrelaksuje. Wszystkie robótki domowe proszę wykonywać sama, bo zdrowie męża jest najważniejsze. Większość czasu mąż powinien spędzić w łóżku, oglądając telewizję. Ach, i jeszcze jedno. Proszę uprawiać seks siedem razy w tygodniu, dwa razy dziennie przez dziesięć miesięcy. Mąż z tego wyjdzie.
  W drodze do domu zaciekawiony mąż pyta żonę o to, co powiedział lekarz, a ona:
  - Niestety, wkrótce umrzesz.

  O lekarzach (8)

• Blondynka wypełnia formularz.
  
  IMIĘ: Anna
  
  NAZWISKO: Kowalska
  
  URODZONA: Tak

  O blondynkach (26)

• Przychodzi dziadek do lekarki. Ta bada go, bada i w końcu mówi:
  - Panie Edziu, ja to bym pana nad morze wysłała.
  - A co, jodu mi trzeba?
  - Nie, przyzwyczajaj się pan do piachu.

  O lekarzach (8)

• Małysz spotkał kolegów.
  - Czołem Adam, wybierzesz się z nami na piwo?
  - Nie mogę, muszę lecieć.

  O Adamie Małyszu (101)

• Przychodzi babka na bal przebierańców, cała golutka tylko ubrana w czarne rekawiczki i czarne krótkie kozaczki. Nagle bez orientu podbija do niej organizator imprezki i pyta:
  - za co się pani przebrała? - szalenie mi się podoba.....
  A ona na to:
  - Jak to za co?? za piątkę pik.
  A on przyciąl na nią od dołu do góry i rzecze:
  - Hmmm.. no tak rzeczywiście, alę chciałbym Pani powiedzieć, że w dobie dzisiejszego postępu znacznie lepsza byłaby czwórka pik

  O babie (100)

• Przychodzi baba do lekarza.
  - No i co, czy pomogły pani te lekarstwa co przepisałem na hemoroidy?
  - Tak pół na pół.
  - Jak to?
  - Te długie śliskie tabletki to jakoś połknęłam, ale ten krem, co mi pan przepisał, to nawet z chlebem zjeść nie mogłam.

  O babie (100)